「宣洩」會自毀
「表達」才能前進，才是真勇氣

 

吵架若淪為謾罵，就表示爭執的不是事件本身，而是雙方各自的情緒記憶，彼此只是在宣洩一切早該埋單的不滿、理怨、憤怒。如果妳正在被激怒、被指責，請強迫自己訓練出理性表達的能力！

 

外遇所造成的情緒衝擊，像似二OO四年的南亞海嘯，一波高聳沖天的巨浪，打得我遍體鱗傷；意識還沒恢復過來，朦朧的雙眼看著潮水席捲身邊所有的一切，眼前未平的一波早已醞釀好接繼的下一波。就這樣，以往的安全感、信任感，被撕裂得蕩然無存。

 

無論多痛，災後都要重建，我們必須要面對並接受這一切的不堪。

 

情緒記憶會模糊焦點

沒有模式、沒有規則

所以要學習處理它

 

要處理自己的情緒，先得了解情緒的特性，否則它只是一個抓不到、摸不著的名詞。世間最難處理的就是「情」這個字，法律道德只能約束事情，卻無法管束情緒。細想之下，沒了情緒，世間會少了愛恨情愁，相對地，也不會有永垂不朽的愛情故事。

情緒具有記憶的特性。因為有記憶，才有令人喜怒哀樂的回憶。

 

情緒具有不需大腦的理智使喚，就能隨時出沒的特性。也因此，觸景生情讓我們每一刻都痛。

 

情緒具有不可壓抑的特性，如果妳習慣壓抑，情緒額滿的時候，爆發威力驚人。情緒雖不可被壓抑，但可以被處理。處理得當，情緒會有適當的出口，不傷人也不自傷；處理不當，情緒宣洩的同時，事情的焦點被模糊，情緒主宰了一切。

 

我們都吃過路邊攤，擺攤的老闆總像八爪章魚似地，忙著切滷味、燙青菜、下麵條，這桌叫、那桌喊，老闆雖然忙碌卻未手忙腳亂。妳吃完後喊聲：「老闆，多少錢？」老闆只需瞄一眼就能回答妳：「一百三。」

五分鐘後，妳回頭再問老闆：「我剛才那桌是多少錢？」

「算清啦！妳要幹嘛？」

客人一波又一波，他何必記得已收到鈔票的那一單呢？！

妳回頭想重算，誰想理妳呢？！

 

所謂的埋單結帳，是透過同理達到認同的效果，接著反觀自省了解後，讓這分情緒在記憶裡正式歸檔，那分情緒並沒有從我們的記憶裡被刪除，只是記憶不會任意地在身體裡流竄，隨時隨地不知何事何時被喚起，被結帳過的情緒會安安分分地再記憶裡，但已不會有太多的情緒干擾了我們的生活作息，讓我們得以繼續過著我們想過或應該過的日子。

 

◎用「表達」取代「宣洩」

 

他想方設法激怒我

我控制情緒，才不會落入陷阱

 

吵架若淪為謾罵，就表示爭執的不是事件本身，而是雙方各自的情緒記憶，彼此只是在宣洩一切早該埋單的不滿、理怨、憤怒。「謾罵」這一種情緒對話，對釐清事件毫無幫助，只是讓兩人都一肚子氣，原本想藉由溝通得到真相、獲得共識的目的，早就被丟到一邊。

 

學習「管理」情緒，不如說是學習「處理」情緒，來得貼切。我在被外遇重創、試圖重新站起來的過程裡，學習到用「表達」情緒取代「宣洩」情緒，是我最大的收穫之一。

 

記得外遇剛爆發的前幾個月，他不止一次說：「我活了快五十歲，從沒為自己做一次決定！」

 

乍聽之下，在第一秒鐘，我氣到想罵他「混蛋」「沒良心」……但，我深深地吸了口氣，重覆默念八字真言：溫柔地說，誠實地說；緩了幾秒鐘後，我平靜地回答他：「當年我們要結婚時，有誰拿著槍逼著你做了決定？」

他聽了沒說話，轉頭走開。架，沒吵成。

他想吵的架，找不到另一片鐃鈸，暴怒之聲沒響成。

他想藉著吵架達到負氣被迫反擊的理由，沒了。

他想藉由吵架減低自己的罪惡感，沒成功。

 

他想用「宣洩」情緒達到的目的，如果我也用同樣的方法，那就被他帶著走了，我必須用相反的方式才不會落入陷阱，所以我理性「表達」憤怒與不苟同，最重要的是讓他知道，他的想法根本是胡說八道、一派胡言。

另一次，他指責我：「家裡什麼都是妳在作主！」

 

我傷心、痛心，更氣憤。我忍住險險被激怒的情緒，回答他：「對，我每天決定家裡要多整潔、要煮什麼好吃有健康的菜，讓這個家的主人回家看了舒服、工作更無後顧之憂……」

 

聽完，他拿起報紙，進浴室去了。

我有滿腔的憤怒、不甘心和傷心，有所有任何人都會有、該有的情緒，但是我一定要學習用理性表達情緒，才能讓婚姻的背叛者，所有口中、腦裡的謬論，得到切中要害的反擊，否則一個細節、一句話或一個眼神，都太容易讓我陷入他內心所期待的爭執裡，不僅自己傷神，真理還會被忽略、掩蓋。

 

如果妳現在正在被激怒、被指責，請強迫自己訓練出理性表達的能力，這是一次人生難得的修煉，妳自己將會是最大、最多的受益者。背叛者目的性的「宣洩」，接納吧！

 

◎刻意討好求愛只會自傷

 

哭得不堪的自己，怎麼這麼糟糕？！

他是在一家餐廳坦白承認有了第三者，在他親口證實之前，我原本以為我可以堅強地承受被背叛的情緒，可是證實的那一秒鐘，我腦袋是空白的、眼睛無焦點、雙手顫抖，服務生的問話我全部聽不見，等不及結帳，我急步走出餐廳門口，顧不得形象，嚎啕大哭。

 

往後的日子裡，無論何時不管何處，一個場景、一句歌詞、一段話語，周遭一切的一切，一觸動情緒，我心一揪，眼淚就不由自主地流出來。有時流淚、有時狂哭，事後羞愧不已，尤其是在公共場合或親友面前，但我就是無法控制自己。

 

說真的，能哭，是件好事，若是哭不出來，才真叫人擔心。這樣哭得不堪的自己，很不好看，但卻是很真實的。

 

流淚、紅腫的雙眼、憔悴的臉龐、無神的目光，自己討厭極了鏡子裡的自己。躲在家裡的一個角落，我可以哭上一整天。家中的一景一物、外頭傳來的一首歌、門前走過的陌生夫妻……都可以讓我不擇時、不擇地地聲淚俱下。

 

我整個人像遊魂，在家漂蕩，家務失序，我提不起勁打理。心，找不到以往的家。

 

哭過，我又痛恨自己，怎麼這麼糟糕？！許久之後，我才明白，我所有的「糟糕」都是正常的，再怎麼不堪的情緒，應該被允許的。千萬不要苛責自己，放開自己，隨自己去哭泣、去經歷那無所適從吧。

 

「為什麼他要這樣的傷害我們？」「難道他沒看到我的痛苦嗎？」我們陷在「糟糕」「不堪」時，背叛婚姻的人，可能正覺得鬆了一口氣，他們再也不必費心隱瞞配偶了，我們的痛苦他體會不來，我們的心找不到歸處的同時，他正在獲得新的戀情。

軟弱、驚慌，妳想力挽狂瀾，所以妳壓抑情緒，努力溫柔、刻意性感，為了年輕變美去整型，為了找出障礙求助算命風水，但我可以說，那是沒有用的，因為絕大多數外遇者的根本原因是自己的生命觀或是來自原生家庭的價值觀出了問題。妳的討好、討愛，只是自己加重傷口罷了。

 

情緒得有截止期

 

◎朋友聽我們訴苦，多了，會煩，久了，會躲

 

允許自己有不堪的情緒，但不可以無限期，我們要趕快向外求助，因為不堪的情緒期限駐留太長，不僅讓自己變得惹人厭，也會讓自己罹患憂鬱症，如果妳還有孩子，更會扭曲孩子的價值觀。因此，我們得尋求幫助，讓我們的情緒找到有歸屬感的「家」。

 

求助，是個能力；願意被幫助，需要魄力。陪伴因婚姻背叛而受傷的人，除了專業之外，更必須有耐心和愛心，因為這是一條漫長的路。

 

我們最常常用到的就是好朋友，找好朋友訴訴苦、流流淚，讓好朋友安慰安慰，是可以暫時紓解我們的情緒。但我建議妳務必慎選這位「好朋友」，否則不但對事情沒幫助，反而成為別人茶餘飯後話題，說不定妳還會被這種「友情」所傷。

 

再來，這些朋友聽了我們受傷的苦，多了，會煩，久了，會躲。不是他們不願意或不珍惜友誼，而是他們不知道如何回應，更不知如何陪伴我們。

 

朋友除了傾聽，能給妳的安慰不外是：「妳要好好愛自己」「妳要堅強」「妳要活出自己」……這些話是每位受傷者的期待，但不足以形成力量──那些如何讓我們康復的方法。

 

我是個沒有宗教信仰的人，可以說是無神論者，但在我徬徨時，我弟弟立刻帶我去教會，不是要我信教、在宗教中盲目找安慰，而是去找教會裡的婚姻輔導人員，聆聽他們處理外遇事件的經驗，輔導人員給我建議，我決定遵行。

 

教會人員同時建議其他的專業諮商人員，我也按照時間去電或見面，報告我的狀況，徵詢意見，並按照他們的建議，努力執行。

 

家人外，朋友中，只有兩三個知道我的狀況，她們雖無法天天關心我，但不時來電關懷，每隔一兩星期，我會請她們撥空和我吃個飯，聊聊近況，她們看到我日漸好轉，更願意和我分享，更令人不可思議的是，她們甚至還覺得從我身上獲得了許多經營婚姻的建議，以及面對挫折的勇氣。

 

一路走來，事發至今一年半，我是真的走出來了！現在回想起來，開始的方向真是太重要了！

 

很多我接觸到的外遇受傷女性，有些確實也會尋求專業協助，但卻不願意改變她們既有的觀念，固執地耽溺在自我的想法中，讓陰霾的涵洞更加的漫長。

 

如同先前的那句話：「求助，是個能力」，因為不呼救，沒人知道我們需要幫助；「願意被幫助，需要魄力」，因為改變既有的觀念和行為模式，需要相當的決心與毅力，也才能被幫助，需要專業建議，不只是抒發情緒，更為了要有所得。將建議變成方向，跟著方向努力的執行。

 

歸屬感才能釋放情緒

他不需要我，別挫折

我自己創造被需要的價值

 

在有了專業的諮商後，如果能有個信仰，不管任何宗教，只要是正派光明的都可以，但千萬不要旁門左道。信仰能在無人可依、無人可找時，穩住自己下跌的情緒，讓自己保持生活的戰力。

 

我到教會求助，他們給了我一本聖經，同時教我禱告，什麼都不會的我開始學習禱告、翻閱聖經。每晚臨睡前，我將一天的苦難情緒透過禱告告訴上帝，禱告完畢我閱讀聖經，說來奇妙，常常上帝似乎透過聖經的話語回答了我先前的禱告，好像對我說：「妳的苦我看到了！」「妳的委屈我聽見了！」「不要失去盼望，我將會為妳開一條路！」

 

上帝的安慰紓解了我的痛苦，讓我除了少數幾次失眠外，都睡得很不錯。做禮拜，也成為我的周日固定的外出動力。我聆聽唱詩班的歌聲，聽長老引用聖經講生命的故事或哲理，不管是心靈的安撫，或是人際互動，都讓我覺得放鬆自在。禮拜結束後，有時幾個姊妹就順邊吃中飯，聊聊近況，分享心情，回到家幾近傍晚，原本一個人的一天，不僅不再孤獨而且有所斬獲。

 

在谷底的時刻，是宗教讓我仍抱著希望，在逆境中學習感恩。我並非傳教，只是要鼓勵受傷的妳，試著找尋一分光明正派的信仰。

 

教會還有個小團體──苦難小組，每星期一個晚上在一位教友家吃飯、分享。每個人有不同狀況、不同苦難，但相聚的時候卻滿懷欣喜。因為在這裡，人人不必壓抑、隱藏，也沒有人會抱著好奇或不知所措的眼光看別人，所以在情緒上，我得到一個釋放的空間與時間，更重要的是，別人的痛苦成了安慰自己的良藥，而自己的苦難也無意間對別人有了幫助。

 

歸屬在一個團體，讓我找到被需要的價值，也就是說那種被背叛者不需要的挫折感，在這裡得到補償。這種感動，讓我更勇敢，所以現在我自己組了一個外遇受傷團體，固定的聚會，並尋求專業協助。我們的成員遇到情緒低潮或有問題時，會互相連絡支援，以度過每一個難熬的時光。

 

我要鼓勵每個受傷的人，選擇一個讓妳有歸屬感的團體，加入它，讓自己從團體裡得到成長。(待續《第五堂課》)

 

◎修情緒這一門功課

 

1，忍住被挑釁的那一剎那

當對方口出責難，立刻告訴自己那不是真實的，不要立即反擊然後爭吵。

2，不爭執對錯

外遇就是錯的，對方提出的任何理由，我們都不需爭辯，也不值得花心力；妳若只想爭對錯，只會陷入對方所期待的情境中。

3，理直但氣要靜

只有平靜地說，才會讓對方聽到妳想說的。

4，試著執行我們這堂課所提供的建議

5，切勿做的事

不吵架、不討論介入的第三者、不妥協、不貿然抓姦、不衝動做決定。

6，認定這是一場生命課程

努立自我成長，這場災難將會在往後帶來滿滿的獲益，最大的受益者是受傷的妳自己。

 

在我的婚姻路途上，我遭遇了現在極其流行的外遇，也因此結識了許多同樣遭遇的女性朋友。有些人離婚、有些人復合了，但大部分的朋友仍深陷在外遇的漩渦苦難中，怎麼樣就是爬不出來。

 

我很幸運，從發現外遇到走出傷痛，大概不到一年，再花半年真正地完全揮別陰霾，前後總計是一年兩個月。我仔細地回顧這一路走來的心路歷程，我發現了一些有效自療方法。儘管每個外遇狀況都是不一樣的，但仍有許多相似的過程；雖然每個人的個性也是不同的，但康復卻是每個受傷者所期待的。

 

我是草兒，結婚25年，和他有個兒子，但去年12月我們簽下了離婚協議書，隔日我領了一張全新、配偶欄空白的身分證，我依然活得好、做我喜歡做的事。

事發三年後，我再活出一個新的我，因為我從外遇中學到了十堂課！

 

◎Box/Review These Lessons

 

Lesson1　承認 外遇真的發生在我身上　No.7，3月號（2008年3月出刊）

Lesson2　面對 忍字上的那把利刃　No.8，4月號（2008年4月出刊）

Lesson3　認識 反省多一點，怨恨少一點　No.9，5月號（2008年5月出刊）

 

From Camelia

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